抖音超火经典的搞笑句子

1. 理想很丰满,现实却很骨感。

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2. 这年头,手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。


3. 不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友。


4. 舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更加长久。


5. 如果说美貌是推荐信,那么善良就是信用卡!


6. 自由不是靠别人来施舍,而是靠自己去追求的。


7. 最伤人的话,总出自最温柔的嘴。


8. 我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?


9. 世界很大,一张床很小,床上的两个人曾经很好,却无法到老。


10. 有人对我说,下辈子,你早点来!我说,上辈子你也是这么说的。


11. 男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。


12. 面子是别人给的,脸是自己丢的。


13. 读万卷书,行万里路,赚万贯钱,做万人迷!


14. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽!


15. 人生一半的麻烦都是由于说”行”太快,或者说”不行”太慢造成的


16. 对一个朋友信任的深浅,不是看你会不会对他笑,而是看你愿不愿意当着他的面哭。


17. 时间真的很宝贵,就差一秒厕所就被其他人抢了。


18. 抛出去的砖头,不一定能引出玉,倒很可能砸到人。


19. 原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。


20. 时尚很容易,让你的装饰物的价值超过你的内在价值,你就时尚了。


1、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。


2、我从不怀疑你是美女,我只是怀疑我的审美。


3、警察叔叔,我的包丢了。放心吧,包在我身上。那你还我吧。


4、我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家就没法上网了。


5、对你这么好,才不是喜欢你,因为前生你可能是我的宠物猪。


6、据说这就是吃货狂吃时的状态:嘴里很享受,心里很想瘦。


7、左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。


8、戒烟了,再抽真就腾云驾雾了!


9、劝您别去整容,还是早日投胎比较靠谱!


10、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!


11、原来没有我的这些年你过得不好,这下我就放心了。


12、你不想接我电话就直说,别老让中国移动帮你说对不起。


13、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……


14、睡觉这种东西,果然还是趴在学校桌子上睡得香。


15、不要把自我的伤口揭开给别人看,世界上多的不是医师,多的是撒盐的人。


16、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。


17、俺从不写错字,但俺写通假字。


18、提问:为什么暑假必须比寒假长?回答:因为热胀冷缩。


19、敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面仅有调味料。


20、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。


1、你肺活量有多大啊,能把牛B吹的这么大!


2、每次发誓减肥就是要大声说出来,吓唬吓唬这一身肉也是好的。


3、现在减一斤肉跟玩命似的,涨一斤肉跟玩似的。


4、剪完头理发师问我怎么样,我点了根烟,沉默了一会对他说:“大哥,你开心就好。”


5、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。


6、总有那么一个人,只要冲你一笑,就把你打败了,比如窗外的班主任。


7、领导真是善变的人,之前对我说要把单位当成自己家,我很听话的脱了鞋子,光着膀子,坐在桌子上喝酒吃辣条,可他竟然又说我真把单位当自己家了啊!


8、鲁迅说过,只要经常花钱烦恼就会减轻80%,但钱从哪里来呢?鲁迅没说。


9、电视上说手机放枕头下会有辐射,吓得我赶紧关了电视,顺便把枕头也扔了。


10、小鸟虽小,可它玩的确是整个天空。


11、只有交话费的时候,才能感觉到我说的话原来也能这么值钱!


12、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!


13、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了。


14、梦想还是要有的,不然喝多了你跟别人聊啥。


15、想做你的太阳,高兴的时候温暖你,不高兴的时候晒死你。


16、人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。


17、时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该装蒜的时候了。


18、自己选择的路,跪着走不完,不如站起来,打个车吧。


19、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬两口。


20、车到山前必有路,哪怕山前拆车卖轱辘。


21、本来准备今年瘦成一道闪电,闪瞎你们的眼,不想竟胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。


22、失败一万次也要勇敢表白,总有一个会瞎了眼。


23、如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要再对着镜子刷牙了!


24、一个人久了,连煮个饺子都得把粘在一起的俩个分开。


25、因为我俄罗斯方块玩得特别好,娶了我你就幸福去吧,因为将来我一定会是一名很会收拾屋子的妻子。


26、那一年,我背井离乡独自一人北漂,后来村子里的乡亲们再也没喝过井水了。


27、一般人都是吃几口就饱了,而吃货就是吃饱了还能再吃几口。


28、开学了,有的人在调整作息,而有的人在倒时差。


29、每个抖腿的人,心里都有一台缝纫机。


30、公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!


31、大家都是江湖儿女,本该同舟共济,以后谁没钱了和我说一声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么过的,我有丰富的经验。


32、我发现我似乎瘫痪了,我努力告诉自己,今天要上班,但是身体就是躺在床上没反应。


33、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。


34、做男人真的很难,做了几分钟作业,手机就吃醋了,害得我哄了她两个小时。


35、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,然后变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。


36、唐僧再厉害,也不过是一个耍猴的。


37、劝您别去整容,还是早日投胎比较靠谱!


38、你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽。


39、我又不是小三,冷风干嘛在我脸上抽耳光呢。


40、当一两个人说我胖的时候,我不以为然,后来越来越多的人说我胖,这个时候我终于意识到了事情的严重性,这个世界上的骗子真是越来越多了。


41、我发起脾气来,我自己都害怕,我害怕别人打我。


42、脱了衣服你是禽兽,穿上衣服你是衣冠禽兽!


43、我知道强扭的瓜不甜,可我就喜欢糟蹋东西。


44、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?


45、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。


46、别人赖床都是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。


47、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就再也抑制不了内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。


48、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。


49、对我来说,学校是梦开始的地方,而老师就是一颗安眠药。


50、既然喝水都胖,那我干嘛不喝可乐。